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他模仿我的言谈举止，简直到了尽善尽美的程度，他这一角色扮演得可真绝。我的服饰，不难仿制，可我的步态和仪表他模仿起来也毫不费力，而且恰如其分；尽管他有天生的缺陷，甚至连我的嗓音他都模仿得惟妙惟肖。我声音洪亮，他当然没法模仿，可他的音调却跟我的一模一样；他奇特的悄悄话，变成了我自己的回声。
我这个巧夺天工的精湛的肖像（把它叫做漫画，不公道。）使我多么烦恼，我现在不敢形容，但有一点我可以聊以自慰——他模仿我，实际上只有我一个人看到，我也只消忍受我同名同姓的人得意的微笑和不可思议的冷笑。他为使我内心产生了预期效果而感到心满意足，好像他对带给我的刺痛暗自高兴似的。他机智而成功的努力，本可以轻而易举地博得大家的掌声，可他却很有个性地对此不屑一顾。学校当真没有察觉到他的企图，没有看到他已达到目的，而跟他一起嘲笑我？这真是一个谜。为此我提心吊胆地琢磨了好几个月，也不得其解。也许他模仿的水平高超，不易露出破绽；或者更可能是因为模仿我的人神气活现，不拘形式（在画中愚蠢的人只看得见形式），只将我的精神面貌暴露无遗，让我思考，使我烦恼。
我已不止一次地提到过他以保护人自居的那种恶心的神态，提到过他好管闲事，横加干涉我的个人意志。他干涉我时，总是没礼貌地劝告一番；并不直截了当，而是暗示或暗讽。对此，我反感透顶。这种反感的程度随我的年龄递增。现在已时隔多年，还是让我对他说句公道话，不妨承认，我记不起什么时候，我的对手所提出来的忠告是错误的，或者说是愚蠢的。他尚未成年，缺乏经验，犯那样的错不足为怪。避开他的才能和智慧不谈，我承认，至少他的道德观比我强得多；我承认，如果我多少也听一点他意味深长地悄声提出的建议，我现在可是个比较善良的人，生活也会更加幸福。可我当时对他的建议却偏偏深恶痛绝，并嗤之以鼻。
在他那缠死人的监督下，我自然变得桀骜不驯到了极点，越来越直截了当地当众对他的自负表示不满。我简直无法忍受他那自高自大的样子。我作为同学与他交往的第一年，我在上文已提到过，我对他的感情不难成熟为友谊；可在我住校的最后几个月里，虽然他显然已多么减少了用他的一贯态度来冒犯我的次数，可我的感情，差不多一如既往，仍然对他恨之入骨。有一次，他八成看出来了，后来就回避我，或者说假装回避我。
如果我没记错的话，大概就在那一时期，在我俩的一次激烈争吵中，他一反常态地撕去了他的面罩，公然明目张胆地跟我干起来，这与他往日的性格大相径庭。从他的腔调中，从他的神态和外表上，我发现，或者说幻想发现了那第一次使我惊愕，并由此使我颇感兴趣的东西。我仿佛隐约看到我还在摇篮中的事——看到还没有记忆时那密密麻麻的混乱不清的事。折磨我的感情，我不知如何描述才好。多年前——在遥远的过去的某一天，我认识站在我面前的这个人。这种心理，我费了九牛二虎之力才摆脱掉。不过这种幻觉出现后，去也去得快；我提到它，完全是为了解释那天，我与我奇特的同名同姓的人进行了最后一次会晤。