因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾

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【女生档案】

网名：因巴斯

省份：四川

年龄：19

星座：巨蟹

关键词：偏执狂韩国Ｋ歌安眠药

近况：高考落榜，打算乖乖复习。

“坏”语录：我对这个世界还是有留恋的。

【自白书】

我只是一个普通城市的普通女生。很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，我跟我妈。我并不是那种会讨家人老师欢心的孩子。我总是肆无忌惮地走在街上，看着蓝天，没心没肺地大笑。很多时候，我都是一副玩世不恭的样子。不屑听讲，逃课，把同学的书包扔进厕所，和男生一起打架……我觉得这些并不算什么。只是一些老师眼中的大问题，自己眼中的小问题。但就是因为这些小问题，我经常转学，成为这一带有名的问题女生。不过说实话，这个名声并没有给我带来什么苦恼，反而有很多乖乖女佩服我敢作敢为，还有很多男生把我当哥们儿。我身边的朋友都会不知不觉把我当作中心人物，这一点，让我暗暗为之自豪。

我也还算是一个多才多艺的女生吧，从小画画，老师都说我蛮有天分；我还学过唱歌，虽然从专业的角度来说有点半吊子，但是嗓音条件好，难度再高的流行歌曲我唱来也游刃有余。我经常在一些翻唱网站上发表自己的作品，很快就小有名气。朋友一起聚会的时候都喜欢听我唱歌，我要做麦霸，他们也无话可说。

因此，虽然生活在单亲家庭，我却并没有这种家庭孩子常见的自卑或者灰色的心理。见过我的人都说我开朗大方，讨人喜欢。但我知道我性格中最大的问题在哪里。我是一个很偏执的人。这种偏执也许在平时表现得不明显，但一表现出来就是致命的。

我也不知道我的偏执个性是怎么来的，也许和家庭有关，也许没有。我偏执狂的第一次发作在8岁。有一天，我妈要我去爸爸家要生活费，结果我爸爸不给我，还把我损了一顿，然后就出门了。说实话，那时候他说了我些什么我已经不记得了，无非就是什么自己有本事就去挣不要花他的钱之类的，现在想起来没有什么大不了。可是当时我就是气得浑身发抖。回想起自己当时的样子会觉得有一点恐怖，因为那时候还小，会觉得自己快要爆炸了。然后我就不知道哪来的力气，站在爸爸家的堂屋里开始砸东西。桌上的碗啊、摆设啊，就不用说了，我印象最深的是一个佛像，我知道它是我爷爷花了很大的价钱从南岳请回来的，摆在一个很高的台子上供着，我够不到，就拿一根撑衣杆把它从台子上顶了下来……我没想到的是爷爷正在家里睡午觉，我打打砸砸的声音很快把他吵醒了，他冲到堂屋里来的时候看见地上的佛像就开始对我破口大骂，而我就跟疯了一样，在他的骂声中，从供佛的台子上把他抄的经书扯下来，当着他的面撕了个粉碎……

然后我就跑了。一边跑一边哭好像受了天大的委屈。

后来，我爸爸居然追到我阿姨家，在整条街的街坊面前撒泼，揭露我的“不孝”行为，说我把我爷爷气得住院了。

我却一点都不内疚。我觉得这件事完全是我爸的报应。但我没想到，我妈妈居然也把我骂了一顿。我总不能在自己的家里打砸抢，就开始不吃饭。我绝食的时候也很一根筋，说不吃就不吃，两天两夜，饿到两眼发花，还是把房门锁得紧紧。

最后是我妈在门前求了我两个小时，我才打开门。但是当我打开门，一眼看到妈妈憔悴的样子，又忍不住跟她抱头大哭。我知道，就算骂我，她也是全世界最心疼我的那个人。

后来我听说，我爷爷到处跟人讲，我冒犯了菩萨，以后会不得好死。

我想唯一会令我不得好死的，真的就是这该死的偏执吧。

我朋友里最疼我的姐姐曾经劝我，说我的很多烦恼都是自找的。比如说，我有一个死党，平时不分性别的那种，有一天告诉我，他认了一个妹妹，是一个很柔弱的女孩，他希望自己能好好照顾她。那一段时间，我感觉到他为了这个妹妹冷落了我，就威胁我所有的朋友，不能再和他们两个人联络，要不就和我绝交！

朋友们迁就了我，可我仍然不满足。心里好像有个缺口，无论怎样都无法填补。因为我总是全心全意地对待别人，所以，我不能容许别人对我三心二意。哪怕我知道自己这样想、这样做完全是错的，我也控制不住。

后来，那个女孩得了重病。我哥们打电话给我，说她真的是个很好的女孩，我真的忍心让她一直被孤立、一直这么可怜吗？我心里有点难过，可是，一想到我死党居然为了她来批评我，就觉得心里憋闷得慌，恨不得砸碎什么东西来出气！我对着电话大喊：“你再也不是我的朋友了，以后别在我面前出现！”然后狠狠地挂上了电话。