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这种吃惊同我以前任何吃惊的性质，肯定是完全不同的，因为我的脑海里产生的想法也完全是另一种想法。我立即想到准有哪艘船出事了，而且另外还有艘船同它在一起，那艘船开炮发出遇难的信号，要求救援。我当时心情是这么沉着，想到了尽管我没法救他们，他们倒也许可以救我，所以我把手头能找到的干柴都抱在一起，堆成一个大堆，在小山顶上生起火来。柴是干的，所以毫无困难地燃烧起来，尽管风很大，还是烧得火焰很旺。我能断定，要是真的有这么一艘船的话，船上的人一定会看见的。毫无疑问，他们看见了，因为每一次我的火堆上的火焰往上冒，我就又听到一下炮声。整整一夜，我一直给火堆添柴，直到天明。等到天大亮，天气也晴了，我看到在岛的正东面，在很远的海面上，有一样东西，到底是帆呢，还是船身我看不清，不行，用望远镜看也不行，天空仍然雾蒙蒙的，至少海面上是这样。
那一天，我经常对它看，过不了多久，就看出它一动也不动地停着。于是，我很快就得出了结论，那是一艘锚泊着的船。我是急着要去查明真相的，拿起枪，就向岛的南面跑去，来到我以前被激流冲走的那些岩石前，爬到岩石顶上。这时候，天色完全晴朗了，我可以清清楚楚地看到一艘失事的船，这真使我大为懊丧。船是在夜晚撞在暗礁上的。那些暗礁是以前我驾船出去的时候发现的。一块块礁石减缓了激烈的势头，形成了涡流。或者说像落潮，才使我那次有机会从已经陷入生平最危险、最无可挽救的绝境中捡回了我这条命。
事情就是这样：一个人的救命稻草，正是另一个人的催命毒药，因为礁石是完全隐藏在水底下的，看来那些人，不管他们是谁吧，对此一无所知，就被激流所冲，撞在那上面了，当时刮的是东风和东偏东北风嘛。在我现在的处境中，我束手无策，只能看着那些可怜的人遭难，表示一下同情而已。不过，这件事情对我产生了好影响，使我愈来愈有理由感谢上帝，他在我独居荒岛的情况下，还供应得我这么好，使我过得这么幸福和舒适。现在已经有两船的人葬身在世界上这个地方，只有我一个人保全了性命。我在这儿忍不住再要说，不管上帝把我们投入多么卑下的生活境况，多么沉重的苦难，他很少不让我们看到一些要向他表示感谢的事情，也很少不让我们看到别人的环境比我们的更糟。
当然，船上那些人的情况就是这样，我找不到任何理由可以猜想他们得救了。因为我没有看到一丁点儿这种事情的标记和迹象。
我一看到这个景象，我的心灵里就涌现出一种多么奇怪的想望，一种执着的渴望，有时候，我会忍不住这样脱口而出地说：“啊，只要有一两个人，不，哪怕只有一个，从这船上脱险，逃到我这儿来，我就可以有一个伴儿了，一个同类，可以跟我讲讲话，可以互相交谈啦！”这种想望，不管语言的力量可能有多么大，我是没法依靠它来说明的。在我孤独地生活的这些日子里，我还从来没有这么热切、这么强烈地想望过同我的一些同类交往，也从来没有为缺乏这种交往感到过这么深沉的失望。
我的热切的渴望就是，只要有一个人脱险也好！“啊，哪怕只有一个人也好！”我想，这句话“哪怕一个人也好！”我重复了上千次。这句话是这么强烈地勾起了我的愿望，我在说这话的时候，会把我的两只手紧紧地握成拳头，我的手指头会压着手掌心；要是我的手里有什么不结实的东西的话，那准会给我不由自主地捏个粉碎；我嘴里的牙齿会咬在一起，咬得这么紧，有好一会儿我没法把它们分开。
但是，这没有成为事实。是他们的命运呢，还是我的命运，或者说我们大家的命运都不容许我们交谈。直到我在岛上居住的最后一年，我始终不知道他们是不是从船上被救出，而使我懊丧的是，几天以后，我在岛的尽头，在失事的船附近，看到一具淹死的年轻人的尸体被冲到岸上来了。他身上只穿着一件海员穿的背心、一条齐膝的亚麻布短裤和一件亚麻布蓝衬衫，但是没有东西可以让我认出他是哪一个国家的人。他的兜里除了两个面值八雷阿尔的硬币和一个烟斗以外，什么也没有。烟斗比那两个硬币的价值要高出何止十倍！
眼下，风平浪静，我巴不得乘着我的船，冒险到那艘失事的船上去，毫不怀疑我可以在船上找到一些可能对我有用的东西。但是，使我急于上船去的倒不是这个想法，而是想到船上可能还有活人，我不但可以去救他的命，而且救了他的命，我自己也可以为此感到莫大的欣慰。这个念头萦系在我的心头，白天黑夜，我都不得安宁。我不能不驾着船，冒险登上那艘失事的船，把其余的交给上帝安排了，我想，这个想法是这么强烈地印在我的心上，使我没法抗拒，这一定来自冥冥中的指示，要是我不去的话，我对自己也会不满意了。